|
Rendőr viccek itt vannak
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való
Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!
Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton. Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
- Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak. Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
- Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?
- Te céda, a másik kitől van?
Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.
Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
- Én tudom! Pehely.
- Hogyhogy Pehely? - kérdez vissza az előadó.
- Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!
A rendor vizsgázik: - Hogy indul a négyütemu motor? - kérdezi a vizsgáztató. - Brr, brr. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hutogépet, és még mindig teknoben mos. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor hazafelé menet a közeli játszótérrol hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos. - Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja. - Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendor -, lehet, hogy nem is a mi gyerekünk. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Képzeld, a feleségem influenzában volt. - Jövore mi is oda megyünk. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született. - És kire gyanakszol? -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Nekem gyomoridegem van. - Nekem is, csak nem használom. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor találkozik: - Régen ismered ezt az gyomorspecialistát? - Igen. - Te is uclusszal jársz hozzá? - Nem villamossal. -------------------------------------------------------------------------------- A rendornek gyereke születik. - Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa. Mire a gyereket fogó novér: - Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat! -------------------------------------------------------------------------------- A rendornek ikrei születnek. A novér büszkén mutatja meg az apának oket. A rendor zavartan megszólal: - Melyik az enyém? -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetszo Jack? - Mit tudom én. Biztosan valami sebész. -------------------------------------------------------------------------------- Kovács tizedes vizsgázik a rendortiszti foiskolán. Így szól a felvételizteto: - Kovács tizedes, húzzon egyet! - Húúú. -------------------------------------------------------------------------------- Vizsgázik a rendor. A vizsgáztató kérdezi: - Mi a neve a hazánk fovárosát átszelo folyónak? - Passz! - Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fovárosunkat! - Passz! - Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mento kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Nem tudom. -------------------------------------------------------------------------------- - Halló, rendorség? - Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma? - Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát. - Engem? -------------------------------------------------------------------------------- Rendorök beszélgetnek: - Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen oskori emberi csontokat találtak? - Tényleg? És kit gyanúsítanak? -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendornek? - Tudod, azelott mindig a vevonek volt igaza. Na de most! -------------------------------------------------------------------------------- A rendor vizsgázik. Rettentoen izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az elso kérdést: - Vezetékneve? - Kábel? -------------------------------------------------------------------------------- Egy rendort kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendor elkezd számolni: - Egy fo, két fo, három fo, négy fo, öt fo, hat fo, hét fo, kedd, szerda.... -------------------------------------------------------------------------------- A rendorhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tole, hogy hány óra. A rendor azt mondja: - Fél tizenketto. - Akkor 12-kor kinyalhatja. A gyerek elszalad, a rendor utána. A következo utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. -------------------------------------------------------------------------------- A rendorfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipot, mivel már minden barátnojének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendor. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelonek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következo krokodilon sem lesz cipo, én hazamegyek. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megnosül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdoszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdoszobába. Férje ott áll a tükör elott, egyik kezében a farka, másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti: - Állj vagy lövök! -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor gyorshajtásért megállít egy not, és megbünteti kétezer forintra. - Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a no -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és... A két rendor tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a no elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik: - Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a no bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megállít egy gyereket: - Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára? - Rendor bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor egy bunözot kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendor sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendor - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után! -------------------------------------------------------------------------------- - Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat! - Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk. -------------------------------------------------------------------------------- Egy rendor felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi, majd így szól: - Rendor bácsi, miért tetszik két jegyet lyukasztani? - Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik. - És ha mind a kettot el tetszik veszíteni? - Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor lélekszakadva rohan haza a feleségéhez: - Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót! - Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót! - Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt. -------------------------------------------------------------------------------- A falu végén találkozik az ószeres két rendorrel. Kérdi az egyik: - Mondja, öreg, mennyi ido kell ahhoz, hogy valakibol jó ószeres legyen? - Egy év - válaszol az öreg. - És ha ezalatt sem tanulta meg? - Akkor még egy év. - Na és ha még ez sem elegendo? - faggatóznak tovább a rendorök. - Akkor elmehet rendornek. -------------------------------------------------------------------------------- Parancsnoki szemlére készülodnek a rendorkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendoröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipo van. - Azonnal menjen haza, és cseréljen cipot! - ripakodik rá. A rendor hazamegy, és félóra múlva jelentkezik a parancsnoknál: - Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipot cserélni! - Aztán miért nem? - Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van. -------------------------------------------------------------------------------- A körzeti megbízott lakásának ajtaján csengetnek. - Kisfiam, itthon van édesapád? - kérdezi az ajtóban álló férfi. - Igen, hátul van a disznók között. Majd meg tetszik ismerni, ugyanis sapka van a fején. -------------------------------------------------------------------------------- Az egyik éjszaka három markos rendor csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az orszobára. - De miért hoztak be? - kérdezi ijedten. A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra: - Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik. - Baden-Badenben. - Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket. -------------------------------------------------------------------------------- A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendor, és így szól hozzá: - Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát! - Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az orangyalom állandóan velem van. - Igen? - mondja a rendor. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor szomorúan ballag az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték. - És melyik osztályra? - Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor egy gáztuzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztuzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! -------------------------------------------------------------------------------- A rendortiszti akadémián történelembol vizsgázik egy rendor. - Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd késobb császár lett? - Nem tudom. - válaszolja a rendor. - Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató. A rendor feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól: - Hová megy? Még nem végeztünk. - Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következot tetszett szólítani. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat. - De hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó. - Igen, de abban már van egér. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor találkozik az utcán: - Hol voltál? - kérdezi az egyik. - Most jövök egy IQ tesztrol. - És milyen lett az eredményed? - Szerencsére negatív. -------------------------------------------------------------------------------- A rendortiszti foiskolán az egyik jelölt megbukik. - Mik voltak a kérdések? - kérdezi tole a barátja. - Az elso, hogy hogyan halt meg Napoleon? -És mit mondtál? - Hogy leesett Waterlooról. - Hát a második? - Hogyan halt meg Rákóczi? - És erre mit válaszoltál? - Hogy beleesett a Rodostóba. - És a harmadik? - El kellett mondanom a Szeptember végént! - Na mondd el! - 29, 30, 31. - Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos! -------------------------------------------------------------------------------- A rendor rászól a fiára: - Fiam, ne dohányozz, korai az még neked! - De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek. - Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik: - Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak. - Miért? - kérdezi a másik. - Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva. -------------------------------------------------------------------------------- Házi ünnepséget tartanak a rendorségen, ahol az arra érdemeseknek kitüntetéseket adnak át. Az ünnepség után az egyik rendor megkérdezi a másikat: - Te, mit csinált a parancsnok úr, amiért kitüntetést kapott? - Semmit, de azt nagyon sokáig. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenor, aki kéri a jegyeket. A rendornek nincs jegye. - Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyi bírságot! -mondja az ellenor. A rendor másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenor, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendor megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenort, így kiált: - Ma nem tud megbüntetni, ellenor úr! Kilyukasztottam a bérletemet! Eltéved a rendor az erdoben. Hirtelen elébe toppan az erdo jó tündére, és így szól: - Rendor, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál. Most kívánj valamit! - Jó estét kívánok! -------------------------------------------------------------------------------- A szolgálat után hazamegy a rendor, bemegy a fürdoszobába és egy vödör kormot önt a fejére. - Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi az anyja. - Te mondtad, mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor leállít egy gyanúsan cikk-cakkban hajtó autóst. - Ha ilyen állapotban van, miért nem adja át a volánt a feleségének? - Nézze! Az lehet, hogy részeg vagyok, de bolond nem! -------------------------------------------------------------------------------- - Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendor az autósnak. - Az még mindíg jobb, mintha én írnám fel magát - érkezik a válasz. - Miért? Ki maga? - A sírköves. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megállít egy sportkocsit. A vezeto kihajol: - Talán túl gyorsan mentem? - Nem, uram, túl alacsonyan repült. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor járorözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy barna papírpénzt a földrol. - Mit találtál? - kérdezi a társa. - Egy ötvenest - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyuri és eldobja. - Hát ezt miért csináltad? - Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van? -------------------------------------------------------------------------------- Két pesti rendor beszélget: - Látod, ott a Budai Vár - mondja az egyik. - Hadd várjon, elso a szolgálat. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megállít egy részeg autóst és így szól: - Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt. - Cakompakk? - kérdezi az autós. - Ja, maga nem magyar? Menjen tovább. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor találkozik: - Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te? - Én egy feketét. Elfogynak az italok, a rendor megint megszólal: - Kérek még egy sört! És te? - Csak egy feketét. - Mondd, miért iszol állandóan feketét? - Tudod, gyászolok! -------------------------------------------------------------------------------- A rendor felesége elhatározza, hogy meglepi a férjét egy elemes bútorral. El is megy a bútorboltba és megveszi. Hazaviszi, boldogan összeszereli, ám a következo pillantban elmegy egy villamos a ház elott és a bútor szétesik. Az asszony újra összerakja, de pár perc múlva ugyanez a helyzet. Nem bírja tovább, és áthívja a szomszédból a Gézát, a férje barátját. Géza is összerakja a bútort, de jön a villamos, és a bútor szétesik. - Kitaláltam valamit! - mondja a Géza - Bemászok a szekrénybe egy elemlámpával, és ha jön a villamos, látom, hogy hol esik szét a szekrény. Így is tesz. Pár perc múlva hazajön a rendor, és megcsodálja a szekrényt. Kinyitja az ajtókat, és megpillantja a Gézát. - Te meg mit csinálsz a szekrényemben? - kérdezi tole. - Várom a villamost! -------------------------------------------------------------------------------- A rendorfonök elmegy a város legtávolabbi végén lévo borbélyhoz: - Tudja, ki vagyok én? - Nem - válaszolja a borbély. - Jó, akkor borotváljon meg! -------------------------------------------------------------------------------- A külföldi megkérdez egy rendort: - Merre van a Parlament? - Nem tudom. A külföldi meghökken. Megy tovább és megkérdez egy másik rendort is: - Merre van a Parlament? - Nem tudom. A külföldi már nagyon mérges, amikor találkozik egy harmadik rendorrel. Azt is megkérdezi: - Merre van a Parlament? - Uram, itt elfordul balra, és ha a második mellékutcán jobbra kanyarodik, már ott is van. - Köszönöm szépen. De hogy van az, hogy maga ezt ilyen szépen el tudta mondani, az elozo két rendor, akit megkérdeztem, az csak azt mondta, hogy: nem tudom. - Mert én elvégeztem a Rendortiszti Foiskolát. - És ok nem? - Nem tudom. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, elore megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdodik a közvetítés. A rendor nagyon magabiztosan kérdezget: - Élolény? - Igen. - Csak nem az a buzi fóka? -------------------------------------------------------------------------------- A rendorök barchobáznak: - Személy? - Igen. - Néger? - Igen. - Szemüveges? - Igen. - A szomszédomban lakik? - Igen. - Akkor nem tudom. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor áll kint a szakadó esoben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik: - Józsi, miért nem jössz be ide az orszobára enni? Csak kényelmesebb! - Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik. -------------------------------------------------------------------------------- A rendorök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rendor, de üres a kanna. - Mi van, Józsi, nincs benzin? - Képzeld, komám! Egy helyen ki volt írva, hogy Mauzóleum. Ez majdnem olyan, mint a petróelum. Hosszú sor állt, és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem, meghalt a kutas! -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megkérdi a kollégáját: - Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülogépeket csak úgy eltéríteni? - Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi! -------------------------------------------------------------------------------- A rendoröket vizsgáztatják: - Mibol van a gumibot? - Nem tudom. - Ember, gondolkozzon. A gumibot mibol van? - Nem tudom. - Eroltesse meg az agyát! - Nem megy. Sajnos nem tudom. - Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentokérdést. Mibol van az üvegszem? - Üvegbol. - Nagyon jó. Honnan tudta kapásból? - Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost. - Te, felvegyük? - Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni. A másik erre felkapja, és a szájához emeli: - Halló! Kapitányság? -------------------------------------------------------------------------------- A rendor ül a rakparton. Kifog a vízbol egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendor elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig félto gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni. Két rendor beszélget: - Te, iratkozzunk be az egyetemre! - Meg vagy orülve? Hiszen nem is tudunk írni. - Nem baj, akkor nem levelezo tagozatra megyünk. -------------------------------------------------------------------------------- A rendorségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik! - Mondom, hogy a József Attila utcán. - Na majd az ormestert megkérdezzük. - Ormester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet, hogy sarokház. -------------------------------------------------------------------------------- A rendorök vizsgáznak: - Mit tud Csák Mátéról? - Csák Máté? Ki az? Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be: - Mondjon valamit Csák Mátéról! - Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még o sem hallott: - És kik azok? - Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik. - És ki a törvénytelen? - Nemcsák Károly. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor fia a így szól az apjának: - Apa, annyira fázom. - Állj be a sarokba, fiam. Ott 90 fok van. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendorfeleség beszélget: - A mi szobánk tele van Rembrandttal. - És mivel irtjátok? -------------------------------------------------------------------------------- Rendorök beszélgetnek: - Te, nem is mondtam meg neked, hogy mit vett a feleségem tegnap! - Hát mit vett? - Egy vécékefét. - Na ne mondd. És milyen? - Az újságpapír jobb volt. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor bemegy egy autósboltba: - Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérore. - Hogy-hogy hosszabbra? - Az enyém már nem ér bele az olajba. -------------------------------------------------------------------------------- A rendornek gyereke születik. A rendor röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz. - Az a helyzet, hogy született egy kisfiam. - Ez nagyszeru, gratulálok! - Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja. - Na és? Nincs ebben semmi különös. - Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi. - Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta? A rendor erre élénken tiltakozik. - Dehogy! - Hetente? - Ugyan már! - Havonta? - Valahogy úgy. - Látja, ez a baj! Berozsdásodott a kedves felesége. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra. A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget és kalapácsot hozzon neki. Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való? -------------------------------------------------------------------------------- A rendor hazatér este, és finom illatok fogadják. - Mit foztél ma, szívem? - Nem tudom, szívem, ugyanis a konzervrol leázott a címke. -------------------------------------------------------------------------------- A rendornek fia születik, akit Dezsokének keresztelnek. Az apa minél hamarabb látni akarja a fiát, és berohan a kórházba. Az elso kórteremhez lép, ahol ki van írva: gyönyöru gyerekek. Bemegy, ám a fiát nem leli. Átmegy a második szobába, melyre a következo van írva: nem olyan szép gyerekek. A rendor beszalad, ám a csemete ott sincs. Letörve ballag át a következo kórterembe, melyen a csúnya gyerekek felirat áll. Dezsoke itt sincs. Hát most már mindegy, tovább ballag, és a következo ajtón is belép, melyen a selejtes gyerekek felirat díszeleg. A fiú itt sincs. Szomorúan ballag tovább, és a következo ajtón ezt olvassa: Dezsoke. -------------------------------------------------------------------------------- Egy gyerek odalép a buszmegálóban egy férfihez, és így szól. - Bácsi, maga rendor? - Nem, fiam, csak elbambultam. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor bicikliversenyt néz. - Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik. - Hát nem - mondja a másik, a bringákat vizsgálva -, ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam! -------------------------------------------------------------------------------- Vesz a rendor egy hutoszekrényt. Este, mikor hazamegy, kinyitja, és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hutobe, és mosolyogva várja a férjét. A rendor kinyitja a hutot, megvakarja a fejét, majd megint jól megveri a feleségét. Mire az asszony: - Most miért vertél meg? - Mert már megint égve hagytad a villanyt a hutoben! -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor munkaidoben fürdik a Balatonban. Egyszer csak jön a fonök, és így szól az egyik: - Most mit csináljunk? Mire a másik: - Bukjunk le. Az elozo, hangosan ordítva: - Hahó, fonök! -------------------------------------------------------------------------------- A rendor megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni. - Fújjon bele! - Nem fújok -válaszolja a kamionos. - Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erosködik a rendor. - Nem fújok -jön ismételten a válasz. - Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre urgik a jogsija! -------------------------------------------------------------------------------- Tudományos kísérlet keretében urhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendorrel. A beszállás elotti utolsó ellenorzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat: - Elso malac, mi a feladata? - Monitorokat 1 - tol 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Helyes. Második malac? - Monitorokat 17 - tol 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Ez is helyes. És önnek, rendor úr, mi a feladata? - Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni. -------------------------------------------------------------------------------- Bekopognak a rendorhöz, mire az kiszól: - Ki az? - Én! - hangzik a válasz. A rendor magára bök, és így szól: - Én? -------------------------------------------------------------------------------- Két rendor barcochbázik: - Személy? - Igen! - Fémbol van? - Igen! - Akkor pléhbános. -------------------------------------------------------------------------------- A rendor civilben odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom, nekemadja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus, a magáé! A rendor felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendor. - Honnan tudta? - A pulit vitte el. -------------------------------------------------------------------------------- A rendorök vizsgáznak. Behívják az elsot, kihúzza a tételt, majd felkérik, hogy olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a terembol, és figyelmezteti a következo vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következo vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6 Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, és figyelmezteti a következot: - Te, nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz egy tételt és felolvassa: - Marx. - Remek! - hangzik a válasz. - Akkor eloször kiemelem az x - es tagokat. - Miért dobálja a rendőr a karóráját?
- Hogy érezze, milyen gyorsan repül az idő. A rendőrfőnök elmegy a város legtávolabbi végén lévő borbélyhoz:
- Tudja ki vagyok én?
- Nem - válaszolja a borbély.
- Jó, akkor borotváljon meg! Az egyik rendőr a másikhoz:
-Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben. A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak! A rendőr felesége bemegy a portréfestőhöz.
- A férjemről szeretnék egy arcképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
- Na de hölgyem miért csak kettőt?
- Azért uram, mert a férjem kétszínű alak! Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok. Rendőr bekopogtat a bordélyházba, kijön a madam:
- Á, őrmester úr, jöjjön, csak be!
A rendőr bólint, de nem moccan.
Kiszól megint a madam:
- Rendőr úr, ne szégyenllősködjön már, hisz törzsvendég!
A rendőr bólint, de nem moccan.
- Ugyan már Rendőr úr, - fakad ki a madam - miért nem jön be?
Mire a rendőr:
- Megvárom, hogy a piros lámpa zöldre váltson! A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az hagyján! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem! Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintjukba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja, sietünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista.
-Na jó. Menjenek!
|
