|
Cigány viccek itt találhatok!
Melyik mondatot hallotta a terminátor utoljára?
Há' dik má' ez is fém!
A cigány vizsgázik vezetésbol.
elhaladnak egy tábla mellet, az oktató kérdezi:
-Ez milyen tábla volt?
Mire a cigány:
-Alumínium! Visszamenjek érte?
mi a cigány mondata az ágyba??????
????
gyi zsá gyi gázse
Hogy hívják, ha elüt a kamion egy terhes cigányasszonyt?
Bunmegelozés...
Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
Meggyújtod mégegyszer.
Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis
karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában
mit mondassz... fél nyolc van...?
-Mi a különbség a cigány esküvo és a cigány
temetés között?
-?
-A temetésen eggyel kevesebb az óbégató részeg
A skinheadek nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre
kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel: a
mezôgazdasági, a militarista és a sportszeru.
A mezôgazdasági: egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: egy sor cigány, egy sor tuz..
A sportszeru: barátságos
vizipólómérkôzés kiírása. Fehér
sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
- Meddig szuz egy cigánylány???
- Ameddig erosebb az öccsénél, gyorsabb a
bátyjánál, és ameddig az apja a sitten van...
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt.
Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a
nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed ?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ....
- Há ott van, a tied !
A cigány odamegy a kis vasútállomáson a vasutashoz.
- Édes, drága állomásvezeto úr, adjon már
egy cigárettát!
- Nesze.
- Aranyos vásutírányító
foigázgátó úr, adjon már egy kis tüzet is.
- Na itt van.
A cigány szív egy slukkot a cigibol, majd odaköp a vasutas
lába elé.
- Na mi van haver, te vagy itt a bakter?
Cigány autót vezetni tanul.
Elso órán vannak, egyszercsak áthajt egy STOP
táblás keresztezodésen teli gázzal. Az oktató a
szívéhez kap:
- Huh, ööö... Hát milyen tábla volt ez fiatalember??????
- Há' aluménium, visszatolassak???
A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz,
beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg !
A gyerek kezd merülni, mire a cigány:
- Hát akkó kápálódzál bázdmeg !
A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan
legyint és csak ezt mondja:
- Bázdmeg !
Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a
tanárnéni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a
házifeladatot?
- Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze
hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a novírem íletire hogy
megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a novére ki van terítve a konyhaasztalon,
és
körülötte sír az egész família. Másnap
ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a
házifeladatodat.
- Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg
megcsinyátam, csák teccik tudni
mostán nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy
megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az
egész
cigánytelep. Harmadnap:
- Gazsika. Mára csináltál házifeladatot?
- Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni
csókolom... az apám íletire
esküszöm!! ....
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy
kofferral a
Három feminista no beszélget.
Francia: - Hazajött a férjem, és mondtam neki, hogy most mosogasson
o el.
Nem láttam 2 napig, utána hazajött, és azóta o
mosogat.
Angol: - Az semmi... hazajött az uram,és mondta, hogy vasaljam ki az
ingét. Én mondtam, hogy nem. Erre nem láttam 3 napig, utána
hazajött és azóta o vasal.
Cigány: Hát...hazagyütt a Gázsi... mondta hogy aggyak
kaját...Én mög mondtam, hogy fozzé magadnak ! Nem
láttam 4 napig... most már a jobb szememre egy kicsit igen...
Van egy szigány, egy magyar és egy német. Elmennek a király-
nohöz. Bemegy a német mondja neki a királyno: kis bugyimba
nagy pina minekjöttél hapsika? elszégyelte magát kiment. be-
megy a magyar, a királyno nekis ezt mondja, elszégyeli magát
o is kimegy. bemegy a cigány, a királyno neki is mondja: kis
bugyimban nagy pina minek jöttél hapsika? a cigány nem szé-
gyelte el magát és eként válaszolt: kis gatyámba nagy
faszom
baszni jöttem angyalom!
Hogy hívják, ha kinyalsz 1 cigány not?
Etnikai tisztogatás.
kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
Eloször a
novéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád
Menyus...
- Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
- Leveszi a nyakáról a kezét... Megy a négercsókos autó az úton. Egyszercsak felborul és
kiborulnak belõle a négercsókok. Arra jár két cigány és az
elsõ gondolatuk az, hogy ingyen kaja, majd elkezdenek
falni. Arra jár két Skinhead, az egyik gyorsan odafut és
elkezdi taposni a négercsókokat. Majd a másik kérdi:
- Mit csinálsz te bolond?
- Ne dumálj! Inkább gyere gyorsan, segíts, mert má' kettõ
kikelt!!! Lehibernálják 2000-ben a vadászt, majd 2030-ban felkeltik.
Vadász elsõ gondolata az, hogy vadászni kéne.
Vadász kérdezi: - Lehet-e vadászni?
- Hát má' méne' lehetne! - mondják neki
- Jó akkor õzre lehet-e vadászni?
- Hát sajnos az kihalt állat.
- Jó. Akkor lehet-e kacsára vadászni?
- Hát sajnos az már védett állat.
- Hát akkor lehet-e vaddisznóra vadászni?
- Hát sajnos az is kihalt állat.
- Hát akkor mire lehet vadászni? - mondja dühösen a vadász
- Cigányra!!! - mondják vigyorogva
Vadász felkapja a puskáját és elindul cigányt vadászni.
Meglát egyszer 4 cigányt amint visznek egy kádat.
Becélozza az egyiket, és durr lelövi. A kád eldõl és felül
belõle egy Skinhead, majd dühösen így szól:
- A rohadt életbe fél óra alatt a második defekt!! - Mit csinál a cigány, ha meghalt a felesége?
- Leveszi a nyakáról a kezét... Van egy földes úr akinek nem lehet gyereke, de a földjén dolgozó cigánynak van tizenhat.Hát egy napon úgy gondolta elmegy a cigányhoz, és megveszi tõle az egyik gyereket. Oda megy a cigányhoz, és mondja neki:
- Te Gazsi! Mivel nekem nem lehetett gyerekem, neked meg van 16 adjál el nekem egyett. Jó pénzt adok érte.
- Persze drága fõdes úr válasszék egyet.
- Hát én az elsõt választanám.
- Ó, drága fõdes úr. Nem igazán adnám én õtet oda, hiszen õ az elsõ szülött fiú, úgy a szívéhez nõ az embernek.
- Jó add a másodikat.
- Drága fõdes úr. Azt sem igazán adnám, mert az meg olyan ügyes.
- Te Gazsi ne játsz velem. Add a harmadikat.
- Drága fõdes úr. Nem akarok én magának ellentet mondani, de õt sem adnám, mert õ meg olyan okos.
- Te! Akkor add a negyediket!
- Bocsásson meg nekem drága fõdes úr, de õtet sem adnám oda, mert õ meg nagyon szófogadó.
- Na ugyan mitõl olyan szófogadó?
- Hát! Azt mondtam neki, B**D MEG A JÓ ÉDES ANYÁD! Na a többi tüle van! - Mit kell csinálni a cigánnyal ha elalszik?
- Meg kell gyújtani!!! A cigány nõ megy az orvoshoz. Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet -vér -és székletminta.
- Nem lenne elég ha itt hagynám a bugyimat? - Belezuhan egy Lada 2 cigánnyal a Dunába. Mi ebben a pocséklás?
???
- A Lada 5 személyes! Az apa oktatja cigány gyerekét amikor fordítva veszi fel a gatyáját:
-Hányszor mondtam már kisfiam:sárgát elõre, barnát hátra!!! Van egy magyar, egy német, és egy cigány. Bemegy a magyar egy szobába. Meglátja a királylányt. A királylány megkérdezi tõle:
- Kis bugyimban nagy pin*m miért jöttél fa**ikám? Elpirul a magyar kimegy. Bejön a német az is elpirul kimegy. Bejön a cigány mondja a királylány:
- Kis bugyimban nagy pin*m miért jöttél fa**ikám? Mondja a cigány:
- Kis gatyómban nagy fa**om ba**ni jöttem angyalom Lehibernálják 2000-ben a vadászt, majd 2030-ban felkeltik.
Vadász elsõ gondolata az, hogy vadászni kéne.
Vadász kérdezi: - Lehet-e vadászni?
- Hát má' méne' lehetne! - mondják neki
- Jó akkor õzre lehet-e vadászni?
- Hát sajnos az kihalt állat.
- Jó. Akkor lehet-e kacsára vadászni?
- Hát sajnos az már védett állat.
- Hát akkor lehet-e vaddisznóra vadászni?
- Hát sajnos az is kihalt állat.
- Hát akkor mire lehet vadászni? - mondja dühösen a vadász
- Cigányra!!! - mondják vigyorogva
Vadász felkapja a puskáját és elindul cigányt vadászni.
Meglát egyszer 4 cigányt amint visznek egy kádat.
Becélozza az egyiket, és durr lelövi. A kád eldõl és felül
belõle egy Skinhead, majd dühösen így szól:
- A rohadt életbe fél óra alatt a második defekt!! - Belezuhan egy lada 2 cigánnyal a Dunába. Mi ebben a pocséklás?
???
- A lada 5 személyes! A cigány nõ megy az orvoshoz. Mondja neki az orvos:
- Kéne vizelet -vér -és székletminta.
- Nem lenne elég ha itt hagynám a bugyimat? Az apa oktatja cigány gyerekét amikor fordítva veszi fel a gatyáját:
-Hányszor mondtam már kisfiam:sárgát elõre, barnát hátra!!! Két cigány beszálget:
- Te zsiga! Hányak neked cigánykereket?
- És én neked lecsót? - Hogy nevet az internetező cigány?
- Há'de LOL! Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Két roma beszélget a putriban:
- Alszol?
- Nem.
- Van egy százasod?
- Alszom. Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi:
-Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire. Rendőrök találkoznak egy romával.
-Roma! Dobj ezzel a kockával! Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra. BkV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
- Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
- Há' ilyet én is tudok csinálni! - Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
|
